媽夾

        晚上閑來無事，翻從前的一個文件，突然發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的文字。事隔多年，想想從前，居然還會流淚 。
                          我了卻了多年的心事
    真的沒有想到會這么一天。雖然剛開始分手的時候拼命地幻想有這么一天。但當(dāng)這一天在多少年之后出現(xiàn)的時候，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)不需要這一天了。

五一的休息時間終于來了。工作得時間久了，便總要期待這樣的休息日子；單身的時間久了，便總要期待有個愛心的男人出現(xiàn)。
　　曾經(jīng)的心愛在多少年之后已經(jīng)慢慢沉淀到那個最底處。只是知道很快找了對象很快要結(jié)婚了。然后的后來，我狠狠地告訴自己，一切都過去了。一生當(dāng)中也許能有個最熟悉的陌生人，也是一種際遇呢。
說句實話，曾經(jīng)地的東西，真的已經(jīng)慢慢忘了。多少年啊，仿佛過了幾個世紀(jì)。當(dāng)把破碎的心一點一點拾起來，找個東西包起來，讓它看起來跟沒碎時一樣的時候，我對自己說，也算曾經(jīng)愛過。人的一生當(dāng)中，能徹底愛一次，也不是每個人都有的。

    五一到了。我會在每個長假的時候有所期待，期待會有個男人約我一起享受這樣的節(jié)日，可是每個長假都失望。我知道，有些等待是注定要失望的。憑空不會出來任何事情。如果憑空出現(xiàn)一個事情，那么，注定不會長久。 　　但，每個假期這個期待的心情還是存在的。我也不知道會期待到一個什么樣的男人，就像下一下賭注。雖然每次都是輸。


　?。埃改甑奈逡?，一個近三十歲的女人又懷了這樣的心情。說無聊也好，說啥也好。
　　五一前一天下班很晚。結(jié)果，這個期待最重的一天，居然跟平常一樣地過去。好不甘心。但是，人有的時候只能妥協(xié)。向現(xiàn)實妥協(xié)。


　　回家上網(wǎng)。連打球的心情都沒有了。這兩天一直很累。很想休息。但是，這個時候，如果有個男人說請我出去，我會豪不猶豫去。我對自己說，有好感的男人一定要去。


    但是，這個總以為很不平常的晚上卻很平常。我在網(wǎng)上呆呆地呆到半夜。突然，看到一個曾經(jīng)很熟悉的頭像亮了起來。

　　居然會是他，Ｎ年以前的男朋友。在我的陌生人里面。
　　我的心情居然如此地平靜，平靜地讓我不想再去回憶從前。他問我還記得他不。我說你是誰。他說我對不起你。他說，我可以給你打電話么。
　　我說，如果記得電話你就打吧。
　　他說你的電話可不可以再跟我說一下。
　　我說很抱歉。
　　他說我們見一面好么。
　　我說有什么意義么？
　　他說，我真的很對不起你。
　　我說你是不是最近受了打擊了。
　　他說是。
　　我不想再見他。但是，雖然過去了好多年，但是我知道，這個時候他這樣說，肯定過得不好。
　　我說如果你還記得我的電話，我們就見面。我早就不再期望電話響了。我很困。　
　　但是響起來了。

媽夾

我們約在我家樓下的肯德雞。這個時候還開著門的，大約只有這樣的地方了。
　　我不知道我該怎么樣面對Ｎ年以前深愛過的男人。因為，那種感覺在經(jīng)過這么年的沉淀以后剩下來的，已經(jīng)沒有什么了。
　　他站在門口，手里拿兩塊波蘿。我們以前戀愛的時候，我喜歡吃波蘿，出去逛街的時候，我總喜歡讓他買來給我吃。但是我不要的話，他從來不會主動買給我。
　　他遞給我一塊。他說，這是你愛吃的。
　　這個時候我心里很酸。我早就不愛吃了。它在我口里永遠(yuǎn)已經(jīng)缺少了一種東西。這種東西是永遠(yuǎn)也不會再有的。所以，分手以后，我再也沒有怎么吃過。
　　他還是原來的樣子。沒有任何一點變化。唯一的但是有點蒼桑了。他喝了酒。
　　他說你比以前漂亮多了。我說謝謝。
　　他說你過得好么。
　　我說，很好。
　　他說，我好對不起你。
　　我沒有說話。
　　他說，現(xiàn)在好后悔。
　　我說，已經(jīng)過去了。其實，這個東西沒有對起對不起之說。
　　他說，不，就是我對不起你。為什么丟了才知道，你原來幫了我那么多，可是我卻當(dāng)成理所當(dāng)然的。
　　我說，相愛的時候沒有誰幫誰。
　　他說，我們重新開始好嗎？
　　我說不可以。
　　他說，我去外地一年做生意，全賠了，我的女朋友懷了別人的孩子。
　　那一時刻，我突然很想哭。



　他喝了酒，說話總是重復(fù)。他在不斷地重復(fù)地說著抱歉的對不起的話。我忍住要流下的淚。可是鼻子酸得很痛。
　　我說，已經(jīng)過去了，還有什么意義。我曾經(jīng)真的等過你。但是我現(xiàn)在已經(jīng)有男朋友了。而且，最主要的是，我對你已經(jīng)沒有感情了。
　　他突然停住了要說的話。很久，他說，你真的有男朋友了。
　　我突然很想很想很想大聲地哭。我說是。那一時刻，我忍不住，還是讓淚流了下來。為什么欺騙呢？欺騙別人也欺騙自己。
　　我很想把曾經(jīng)地感情再翻出來，可是，翻出來的，都流著血和淚。那份感情真的已經(jīng)不存在了。太晚了。
　　分手的當(dāng)年，我那么惡毒地希望，他過得不要幸福。我一定要結(jié)婚在他前面。我一定一輩子不會原諒。但是，如果那個時候他找我，我會回頭。可是，多少年啊。恨完了之后，其實什么也沒有了。
　　可是我現(xiàn)在不希望他這個樣子。我曾幻想過我們無數(shù)個見面，特別是恨完之后，但絕不是這樣。
　　我的付出，到昨天晚上為止，終于有了結(jié)果。我了卻了。
　　他說，你會原諒我么？
　　我笑了。 原諒與不原諒，有什么不同？
　　他說我們還可以做朋友么？
　　我說，可以。
　　他說，你知道么，我現(xiàn)在只記住了兩個電話，我媽的，和你的。
　　我說，謝謝。
　　
　　我說我要回家了，你也回家吧。
　　他說我送你。
　　我說不用。
　　他說，我一定要送你，要不然我不放心。
　　
　　我真不想再掙。想要的一些東西，過了很久很久之后再來，真的沒有任何意義了。
到了我家樓下,我說到此吧.
    他說,我看著你上樓.
    我說不用了.
    他說一定要,要不然,我不走.
     
    很久很久很久很久的以前,我真的希望他能這樣做.
    可是,卻是過了很久很久很久之后,才有.我的心里卻只有酸.

外面有點冷.
    我不想再在外面呆了.他的脾氣還是沒改.
     
    我自己上樓了.但是,我忍不住,蹲在樓梯上,痛哭起來.
    深深地夜,一條冷寂寂地樓梯,一個近三十歲的女人,在痛哭.如果可以,我想大喊,我寧愿不知道他的現(xiàn)在?
    這就是命啊.

媽夾

　我真的不愿意再想起那些日子?？墒?，今天那些事情卻又反復(fù)在眼前翻滾。

　　多少年以前，我們相識，相戀，相愛。那個時候，我在西部志愿服務(wù)。
　　一個人在那樣遙遠(yuǎn)的地方，心里很孤獨。他從來給我打電話很少。我們常常吵架。我不喜歡他天天在網(wǎng)吧。我希望他能天天給我發(fā)個短信。這樣，即使在很遠(yuǎn)的地方，我也能感覺到他的存在。我的心里便不會慌。
　　我發(fā)短信打電話給他，他常常三言兩語掛電話。那個時候，我的心里真的好恨他，為什么這樣不在乎我。
　　他常常說我是第一次戀愛，管他太緊。
　　可是，我只要求他常常給我打個電話，即使是三言兩語。我打給他電話，他要求我不要很晚給他打。他說他很晚需要休息。

　　但是，在西部的機(jī)關(guān)里，我瘋狂地想他。幾乎每天都在盼望他的電話?？墒?，我?guī)缀蹩偸鞘?

　　我從來沒有想到過分手。雖然我們常常吵架。我知道，有一天，他會改變。他會成熟。

　　有一次，我們又吵架了。我賭氣說了分手的話。我多么希望，他挽留。但是，他沒有說什么就掛掉了電話。
　　我以為，我過幾天會給我打電話，會告訴我他錯了。
　　但是一直沒有。我真的好害怕。
　　不顧一切回青島。我想給他一個驚喜。我是真的想給他一個驚喜。
　　但當(dāng)我懷著咚咚的心情敲他的門的時候，卻聽到里面一個女人的聲音。我以為我敲錯了門。但是，沒有錯。

　　門開了，一個女人。她說他上班了。她是他的女朋友。
　　那一時刻，我的心狂跳。我看到我的血液，在眼里流動。是紅光。
　　我跌跌撞撞出去，給他打電話。
　　他說那是一個*女。
　　
　　我，居然沒有怨他任何一句。我說我錯了。你讓她走吧。
　　他說，她也挺可憐的。
　　我說我怎么辦。
　　他說你們先睡一張床吧。
　　那時，我很憤怒。卻那樣害怕失去他。

　　我拒絕那樣做。
　　那是一個晚上，我跑了出去。我以為他會追出來?？墒撬麤]有。
　　
　　那個房子的后面是一座山。我沒有地方可以去。也不想去任何地方。我上了那座山。
　　深秋的晚上。我躺在落葉上。這個位置剛好能看到他的房間。還亮著燈。

　　我覺得我自己也很殘忍。我就這樣看著那個窗戶。那個窗戶里面，有我深愛的男人，和一個*女。
　　燈關(guān)了。
　　我瘋了。
　　我瘋狂跑下山，爬上樓。踢開那扇門。他說，你還是回來了。
　　我哭了。我說，你為什么對我這樣殘忍。他說你別鬧了。睡覺吧。
　　他把自己關(guān)了另一間屋子，另一個房間睡了那個女人。那個女人躺在那張床上。仿佛我不存在。

媽夾

我不恨那個*女。但我不愿意看到她。
　　我讓他開開門。他不開。我跪在他的房門口。求他原諒我說錯了話。

　　那些日子，我每天都能看到我的心，像一個玻璃瓶子被狠狠摔在水泥地面上，然后，被濺起點點的碎片。我能聽到碎裂的聲音。還有血滴在地上的聲音。那么清晰的聲音。
　　
　　他說，你先回西部，他會盡快把這個女人弄走。
　　我說，為什么非要這樣對我？
　　他說，誰讓你說分手的話。

　　我不想回去。
　　我日夜游蕩在青島和即墨的大街上。不敢見同學(xué)，不敢回家。
　　我不敢讓自己停下來。我不敢讓自己停下腳步。我不停地走啊走啊，把心的碎片灑在各條大街上。被開車的司機(jī)罵來罵去。

　　我們說好，以后不許再提分手。

　　我沒有等到他讓那個女人走我便回西部了。因為我也不知道我要做什么。
　　回到單位。我吃了半瓶安定。我真的，很想很想很想離開這個世界一會。很想很想長長長地睡一覺。很想很想睡起來，什么都沒有發(fā)生。

　　幸好有同學(xué)在。我在同學(xué)的宿舍，睡了兩個白天三個晚上。醒來的時候，原來過了好幾天。
　　他給我打電話說，讓我給他打點錢，讓那個女人買車票走。
　　我做了。
　　只要我們能夠重新開始，我愿意從頭來過。

　　一年以后，我的服務(wù)結(jié)束。當(dāng)?shù)仡I(lǐng)導(dǎo)想讓我留下來轉(zhuǎn)入公務(wù)員。我連猶豫都沒有就拒絕了。但我好想聽他說讓我為了他放棄這里而到他身邊。但他說，你自己拿主意吧。

　　雖然有點失望。但是，我已經(jīng)決定了。

媽夾

我們還是吵架。但是，不管怎么吵架，我都再也沒有說分手兩個字。他總是說我管他太緊，對他要求太多。

　　再后來，他說，我們其實在一起不合適。

　　我從來沒有想過要分手。因為，他是我全部的世界。我曾那樣深深地愛著他愛過他。但是，我也不斷會想起那一幕。我千里條條從西部回青敲開他房門的那一幕。
　　我不知道。我做得是不是太委屈了。我一直相信，在愛的世界里，沒有誰對不起。一切地結(jié)果都是原因的。誰讓我說錯了話。

　　我心里常常感到慌跳。那種感覺，在那些年里，幾乎伴我每一天。我常常陷入茫茫中。我知道，我愛得太委屈了。

　　有一天，我在家樂福，把包丟了。丟得一無所有。那種一無所有，讓我突然感覺到一種最低限。生活的最低限。我不知道能不能算上生命的最低限，反正，那個時候，是一種極其絕望。
　　也因為那一次事件，我一直做了兩年多的黑戶。身份證丟了一直沒辦法補。因為后來趕上戶口從學(xué)校往青島回。半路上就給丟了。我把自己的生活搞得一塌糊涂。常常大腦陷入一種空白狀態(tài)。很呆。

　　我知道我已經(jīng)限入最低限了。再失去他又能怎么樣？
　　我居然真的像瘋了一樣。
　　回家后不久，我跟他說，我們分開一段時間吧。

　　
　　他說，你要是走了，就永遠(yuǎn)也別回來了。

　　那些日子，我又一次陷入極其無助狀態(tài)。其實，我內(nèi)心里，還是希望，他能說，我會等你回來的。
　　我到好友的家里。他從來沒有給我打過一個電話。
　　一個周之后，我再回去。他說他已經(jīng)有女朋友了。我看到了別的不是我的衣服。

　　我后來等過他。有的時候，我會出差回來，故意從那邊走，從那個山下走?？纯茨莻€窗戶。有的時候亮著燈，有的時候，沒有燈。我會有很多相像。同時，心會很痛很痛。很痛很痛。

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　　多少年之后，我感覺過了好幾個世紀(jì)，我慢慢把自己平靜下來。他問我可不可以重新開始，他說他很對不起我，他說他很后悔很后悔，他問我為什么丟了之后才知道珍惜。
　　我搖搖頭。我說，我挺想你的媽媽的。代我向你的媽媽問個好吧。你跟你的媽媽說，我其實很想念她，也很想去看看她的,她給我做的鞋墊和送我的衣服襪子我一直留著,也時常會拿出來看看?！≈皇牵覜]有時間去看她。

小猴猴艾美麗

年少的時候總是愛得這么轟轟烈烈

青桂源果果

這是小說還是真事？像電影情節(jié)！

小丫無語

愛得太深，傷害也最深。
女人，有的時候，還是要首先對自己好才好。

小香寶寶媽媽

女人愛的太卑微的，結(jié)果只會招人厭棄，誰也逃不掉的，包括出身顯赫滿腹才情的張愛玲。

媽夾

這是真的。當(dāng)年我自己真實的經(jīng)歷。只是因為我做文件，要去找從前的模版，突然就翻看到，當(dāng)年寫下的。我居然看著看著還是流了淚。我們都是普通之極的人。但是普通人也有轟轟烈烈的內(nèi)心。這就是當(dāng)時我的內(nèi)心。
可以說，我那些年真的很慘。掙的錢，補貼給他，每次大老遠(yuǎn)回來看他，他居然還會帶著我去給他交電費。我那些年很窮其實。
他的媽媽對我特別好，就像個媽媽對女兒。后來我們到了談婚論嫁了。他見過我的家人，我去過他家見過他家所有的人。雙方差不多要討論訂婚的事。我丟了包，使本來困頓的生活雪上加霜。我就提出了分手。
因為他的媽媽，我們都沒有跟家里人說，在分手之后的近一年的時間里，他的媽媽還時常給我打電話。我沒點破。

不過現(xiàn)在回想起來，也多虧了那段經(jīng)歷，使自己進(jìn)入現(xiàn)在的婚姻，有了足夠的理性去面對男人。那個時候是直覺救了我?，F(xiàn)在理性分析，其實，他根本不愛我，或者說不夠愛我。他貪戀我對他的好。而我是陷在自己想像的戀情里。我是初戀。即使當(dāng)年我們進(jìn)入婚姻，他也會出軌，我們是離婚的結(jié)局。

他后來很快結(jié)婚有了孩子，還是在某個半夜給我打電話，那時我沒結(jié)婚。我沒有出去。早上的時候，他的電話響過來，我聽到他虛弱的聲音，直接在上班之前打車過去，他因前天喝酒過多，胃出血，倒在地上爬不起來。他還住在我們曾經(jīng)租住的房子里，他的老婆孩子都在老家。
我找鄰居幫忙把他送到醫(yī)院，用他自己錢包里的錢付完帳，我就走了。也就是因為那一天，我決定嫁給我現(xiàn)在的老公。
所以，有的時候，我在想，女人在結(jié)婚之前多談次戀愛是很有必要的。我一開始不知道自己要的是什么。從那次傷情之后才知道要的是什么。

媽夾

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是的。

媽夾

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是的。

媽夾

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是的。

星妍媽媽

親，忘掉過去吧，希望你早日找到懂你的人！

jolinxu

媽夾 發(fā)表于 2016-11-10 15:12
這是真的。當(dāng)年我自己真實的經(jīng)歷。只是因為我做文件，要去找從前的模版，突然就翻看到，當(dāng)年寫下的。我居然 ...

我們都是普通之極的人。但是普通人也有轟轟烈烈的內(nèi)心。
這句話說得太對了

樂活彩虹

看到你寫的帖子，我也想到了我的過去，也是我的初戀。曾經(jīng)我們也很相愛過，只不過不知道為什么最后會變成冷漠的人，無路可走唯有分手，也許是距離離間了我們，談戀愛四年，后期我們一個月才見一次面，同一個城市，卻找不出要見面的理由，最后我很被動的在網(wǎng)絡(luò)論壇里發(fā)現(xiàn)了他跟同單位的女同事關(guān)系曖昧，下班一起去吃飯，晚上聊電話，甚至對方過生日他還在糾結(jié)送什么禮物，我當(dāng)時真的崩潰了，因為那時的我也覺得他是我的全世界，也覺得我們那么相愛永遠(yuǎn)不會分手，可是現(xiàn)實是他已經(jīng)不再在乎我了，我在QQ上提出分手，他也知道錯了，讓我原諒，說那個女同事很可憐，被男朋友欺騙，她又那么善良，可是這是曖昧的理由嗎？現(xiàn)在最可憐的人是我不是她，我知道一切都覆水難收了，那天晚上我在QQ上跟他說了那么多，說了我對他的愛，說了我現(xiàn)在的心，戀愛最后一年我們聊的天都沒有分手那天晚上我們說的多，他覺得我不肯原諒他，很絕情，可是他不知道我在對話框里打的所有的字都我流著淚打的。分手后我也像你一樣瘋狂過，絕望過，可是再后來我就想開了，緣分盡了，他不是我陪伴一生的人。再后來他用別的號碼給我打過電話，接通后不說話，喝醉酒后也給我發(fā)過短信想和我見面，我都拒絕了，曾經(jīng)那么相愛的人，分開后再見面還會開心嗎？還會當(dāng)什么都沒發(fā)生過嗎？好像我們分手后一年他就和那個女的結(jié)婚了，再后來過得怎么樣我也不知道，我只希望永遠(yuǎn)都不要見到他，大家都過自己的日子，相安無事挺好的，生活不想再有什么漣漪。看到你的故事，我真的又勾起了回憶，感覺你愛他比他愛你多很多，你說的很對，一開始不知道自己要的是什么，有過傷情之后才知道要的是什么，現(xiàn)在我很幸福，希望你也是。

媽夾

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看到你寫的帖子，我也想到了我的過去，也是我的初戀。曾經(jīng)我們也很相愛過，只不過不知道為什么最后會變成冷 ...

你好明智啊 懂得及時收手 常用不如短痛 佩服你
來自[媽媽網(wǎng)iPhone版]

幸福之家樂哈哈

回復(fù) 媽夾 的帖子

妹子，很久之前看過你寫的這些經(jīng)歷，記得你稱呼那個男的叫做“魚”過去了就過去了，釋懷了一切都就好了。
如果心里難過，就隨時給我的qq留言。

媽夾

回復(fù) 幸福之家樂哈哈 的帖子

謝謝您 ，還記得我。感覺很溫暖。