《女兒們的戀愛》中，秦沛的女兒姜麗文性格活潑，酷愛運動，生活中的一點點的小甜蜜，她都能高興半天。過生日男朋友送炸雞，她都很滿足。

鏡頭外面的王子文看到姜麗文，滿滿的羨慕。她說：我不羨慕她男朋友對她有多好，我羨慕沛叔（她爸爸）給她的愛足夠多。

王子文很獨立，和父母沒事幾乎不聯(lián)系。但是就像她自己說的，“獨立都是被逼的，因為沒有人關心。”

父母從小離異，她需要察言觀色的觀察別人，這讓她變得很敏感。小時候沒覺得有什么影響，長大后才意識到，這個童年創(chuàng)傷是要跟隨她一輩子的。

她簡單平淡的講述，卻讓人心疼不已。當然，這樣的創(chuàng)傷在別人看來沒有什么。她能取得事業(yè)上的成就，能哭能笑，能把自己照顧的很好。可有沒有想過，童年的創(chuàng)傷就像一個人心頭的一個洞，它難以被填平，它融入了一個人的性格里。它存在與于你生活的方方面面，不知道在什么時候跳出來，影響著你。

生活中，也許大多數(shù)人的家庭，不會像社會新聞中孩子一樣，經(jīng)常被家暴；不會像蘇明玉一樣，父母偏心到極致的地步；也不會像樊勝美一樣，被重男輕女的家庭壓榨。

很多人的家庭，看起來很完整。那些童年的傷痛提起來時，別人還會質(zhì)疑：這點事你能記這么多年？

但是不能否認的是，那些創(chuàng)傷是客觀存在的，它決定了一個人對待他人，對待感情，對待生活的態(tài)度與方式。

童年的創(chuàng)傷與一個人的成就，擁有的財富無關。帶著傷痕長大的孩子，可以收獲名利，卻很難收獲絕對的愛與安全感。

徐靜蕾是出了名的才女，從演員到導演，一直非常成功。但是在她內(nèi)心深處，卻一直住著一個不安的孩子。徐靜蕾與黃立行戀愛多年，卻從不談結(jié)婚的事。她每年都去凍卵，卻從不提生孩子的事。

小時候生活的房子不大，所以父母的爭吵聲在顯得十分刺耳。他們的爭吵大多沒有實質(zhì)性的內(nèi)容，但是就是很兇的在吵。

所以徐靜蕾想到一個家庭的樣子的樣子，從來不是和和睦睦，相敬如賓，而是本能反應那會很吵，很吵。這也是她步入婚姻最大的障礙。

即使她已經(jīng)到了這個年紀，和父母出去的時候，精神還是緊繃的，因為她不知道他們什么時候會吵起來。

爭吵這件事，對于徐靜蕾來說是個雷點。她不允許吵架，包括身邊的同事也不允許在她面前吵架。爭吵這件事，會勾起她心里的一根弦。我們性格中很多糾結(jié)擰巴的東西，都來自于童年的經(jīng)歷。

父母不一定是故意的，也不是不愛她，可父母的行為，卻給她帶來了一生的創(chuàng)傷。

童年時父母的相處模式，以及父母與我們的相處模式，是長大后我們與他人與世界的相處模式。

《透明人》的主持人姜思達從小父母就離異了，父親性格暴戾，而且父母會跟他說對方的壞話。這讓他從來不敢相信別人，不管那個人與他有多親密。

在看完電影《狗十三》后，姜思達拍了一段視頻。他說：我之所以敏感是因為，童年時父親的行為無法預測，不知道下一秒是夸我還是打我。

生活在那樣的家庭環(huán)境中，你必須從小就會察言觀色。你必須能看出來聽出來，大人是不是下一秒開始吵架了，你是改回避還是該勸和。

這樣的敏感會讓一個人生活的很艱難，就是不管是在職場還是生活中，他們都會很怕。他們怕自己的行為讓別人不高興，怕別人不高興后自己手足無措。

他們甚至必須在人群中努力的維持現(xiàn)世安穩(wěn)的狀態(tài)，“下一秒就會吵起來”的狀態(tài)，是他們最害怕面對的。

一個9歲的時候，就經(jīng)常躲在被子里哭的孩子。她到了19、29、39、49歲的時候，令他崩潰的點依然會存在。

我從小成長在一個很完整的家庭，在別人看來，這個家庭太完美了，經(jīng)濟條件可以，兒女雙全，一家人都生的那么整齊漂亮。

只有在我的心里，我的家是傷人的。

我的爸爸有三個姐姐，從小我的三個姑姑聯(lián)合奶奶就一起欺負媽媽。弟弟沒出生之前，她們拿生兒子這件事?lián)p她，弟弟出生后，她們以挑我毛病的方式來欺負媽媽媽。

 

媽媽是個對自己要強，對別人軟弱的人。從小，她聽到姑姑和奶奶對我的惡意評價，回來都會沖我吼一頓，而且不聽我解釋。她最常說的一句話是：人家怎么不說別人，肯定是你做的不對。

所以我小時候最怕的一件事，就是每天傍晚家門口鑰匙響動的聲音，我不知道自己會不會被吼一頓，不知道自己有沒有做錯事。

大學的時候，同學媽媽來學?？此?，我看到嬌小的她在媽媽懷里撒嬌的樣子，眼淚“唰”的流了下來。

別人看來，這個說哭就哭，說笑就笑的女孩很可愛。

其實我不是可愛，我是真的羨慕。我也想回到小時候，抱抱那個不斷被冤枉的自己，告訴自己：我相信你，不管別人怎么說，我相信你。

長大后，我和媽媽絲毫建立不起親密感。生孩子后，我再艱難也沒有叫媽媽來幫我。因為我們在一起，沒話說的場景真的很尷尬。

我不斷說服自己，媽媽是愛我的，要不然她怎么會每次去南方出差，都帶回一大箱子我愛吃的芒果。我可以以同樣的方式，給她買很多東西來證明我愛她，但是想要母女那樣的親昵，我真的做不到。

童年的陰影就像一個人的“強迫癥”，它“強迫”你一次次的想起，一次次的的難過。

童年的創(chuàng)傷和極端破碎的家庭還不一樣，很多人的事情在別人看起來微不足道，你不原諒甚至會覺得你小氣。

其實真的不是的，“兒童”是成人之“父”，早期的經(jīng)歷是一個人的人格延續(xù)中心。

我們承認傷痛的存在，承認自己被傷害過，這沒什么大不了的。更重要的，我們也要接受自己已經(jīng)成為了這樣的自己。

后半生還有很長，沒必要在漩渦中度過。

很多事情，是不能原諒的，強迫自己原諒無疑于揭開自己的傷疤。

不能原諒，也不奢求道歉，只能自己慢慢淡忘。

小說《都挺好》的作者阿耐說：若是你的原生家庭很幸福，你很幸運，它會成為你一生的治愈。若是你受過原生家庭的傷害，很難愈合，很難忘記，要做到原諒，可能很難，但至少學著放下，還是期望你，能為自己，活出一個更好的后半生。

很多父母是從孩子出生的時候開始學習做父母，而是帶著他們的童年創(chuàng)傷，就成為了父母。

沒有完美的原生家庭，也沒有完美的父母。誰也沒有權利責怪誰，畢竟責怪真的不能改變什么。

有些父母也許一生都不能看到孩子，但是這并不影響孩子能成長，能自我救贖。

誰也不敢說，那些給孩子造成傷害的父母，是不愛孩子的。

我們不能要求父母做出什么改變，她們的價值觀就是如此，我們能改變的，只有自己。

受過童年創(chuàng)傷的我們，又會成為父母，組成新的原生家庭。我們能做的，就是盡量減少給自己的孩子造成傷害，也盡量享受養(yǎng)育一個孩子的過程，治愈那個脆弱的自己。

每個人身體里，都住著三個人：父母，自己，孩子。

在陪伴孩子成長的過程中，我們能看到他們的哭與笑，委屈與歡樂，甚至能從那個和我們長得很像的小臉上，看到小時候的自己。

有一天，老公和女兒在下班必經(jīng)之路等我。遠遠的，女兒大笑著像我跑來，老公在后面慢慢走著，眼睛里全是寵溺。那一刻，我真的哭了，看著眼前的兩個人，我心里對女兒說了一句話：寶寶，希望你可以用童年治愈一生。

我也對每個有童年傷痕的人說了一句話：希望我在養(yǎng)育孩子的過程中，自己也能被治愈。

什么樣的原生家庭是好的，誰也沒有標準答案。

鄭淵潔的《智齒》中有這樣一個小場景，女孩被同學冤枉偷錢后，老師把她叫到辦公室。說你再不交待我就告訴你爸爸，女孩倔強的說“我要告訴我爸爸”。

孩子遇到的委屈，傷心事，敢于告訴爸爸媽媽。大概這樣的親子關系，就是好的關系。

要知道，孩子跟父母傾吐心聲，真的需要勇氣。父母能耐心的聽完又不呵斥，也是一種藝術。

無論什么時候，父母都能給孩子無條件的愛。孩子也發(fā)自內(nèi)心的愛父母，不是因為暴力而屈服。

能有一個親密關系的家庭，是一個人的底氣，也是一個人一生的治愈。