此號很霸氣

這么多媽媽要爭相愛上我啊~~ 哈哈，好幸福。 要把一場悲劇，演成喜劇的效果，那每個人都是奧斯卡的最佳獲獎者。

06年-07年初，每天都活在頭腦混亂的狀態(tài)下。 一下子被迫去接受很多殘酷的事實，簡直是喝肥仔水仍消化不良。 當時我經常問自己“先別管男人的問題，你自己愛不愛他，能不能放棄他？”，答案又是令自己無比沮喪，是的，到了這個份上了，我還是不舍得。

坦白說，那個時候我沒上媽媽網。 不敢跟朋友講，父母更是不能透露。 我一直是一個爭強好勝，不甘人后的人。 身邊的朋友，是別人隱瞞了呢？ 還是沒有人象我這么可憐的，反正她們的婚姻都是好好的。 再三思量，我還是沒說。

《花樣年華》那個樹洞，原來是萬千癡男怨女的向往之地。 為此，我去了趟柬埔寨。

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自從那些XX的角色，逐一相繼曝光， 我也被迫過上了雜亂無章的生活。

Q總算在我的安撫鼓勵下，漸漸重建生活的信心。 她在廣州找了份工作，安定下來。 這么說吧，如果把我和老公看做一個整體， 那么她遭的這些罪，是我們家欠她的。 老公惹的禍，就讓老婆幫他擦屁股吧。

老公在風和日麗的下午攤牌后，傳達一個決心：好好過日子，斷掉所有女人。 他又開始給我寫信（這次是電子郵件了），希望我能看在多年夫妻，同甘共苦的份上，一起擊退園園（小三如果聽到這些話，真是心都涼了），然后夫妻重修舊好。

與此同時，園園陷入了“不瘋癲不成魔”的狀態(tài)。 她打電話給我，先來軟的，說非常痛苦，實在不能失去他。 希望我讓位......  看一計未成，過兩天又說，世界上沒有這等好事，玩夠了我就一腳踢開，你們兩夫妻繼續(xù)雙宿雙棲？

那些日子我過的誠惶誠恐，擔心哪天出門被人潑**。

不禁自問，到今天為止，我到底做錯了什么，要承受這樣的折磨？

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園園其實是一個非常容易擊退的小三。 沖動，無腦。

她喜歡在老公開車搭我上班的時候打來，而且不休不止的。 老公在我面前不敢接，竟然有次打過20個未接電話。

我火了，接了老公的手機就沖她喊“你瘋夠了嗎？”。 她會非常不要臉的說“我找他，讓他聽?！?嘿，他是誰啊，他是我老公，我是他老婆。 你是誰？

其實暗地里，老公這個賤客，是有溫柔的安撫過她的。 他遠沒有自己說的那樣決裂，跟人馬上楚河漢界。 為什么我會知道呢，是園園來找我炫耀了。

“你老公說，他離不開我。 我看你還是離婚吧，30多歲了，你不覺得自己可憐嗎？”

真真假假，到了后來對我不重要了。 我無力辯真假。 跟園園這種沒多少文化教養(yǎng)的人，她要入地獄，你還拉她干嘛？

那些日子，時常覺得頭暈眼花，渾身無力，氣若游絲，茍延殘喘的活著。

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至今只見過一次園園.  她的夜半來訪.  很明顯，她熟路.  心痛......

狗急了，終于跳墻.  老公日復一日的摸棱兩可答復中，她決定破釜沉舟.  傻子都知道，這樣逼男人是輸定的，尤其你籌碼不夠多的時候。

半夜急速的拍門聲，吵醒了我和老公.  看的出，她也被"真愛"折磨得人比黃花瘦.  她要求一個答復.  老公當著我面就說, 我不會和她離婚的.  某程度上，我開始同情她了，她和我都是一個悲劇. 不同的是，她是主動創(chuàng)造悲劇，我是被動接受了悲劇.

我不禁要問她, 除了年輕幾歲和身材，你還有什么呢?   我告訴她, 你迷戀的這個副總，在4年前還是一無所有.  你遇到的, 已經是一個半成品.  而多年來加工他的，是我.  試問, 你就這樣不勞而獲, 可能嗎?

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多年來，我一直很想知道，破鏡真的可以重圓?

夫妻關系，一旦被發(fā)現了出軌的端倪, 兩人的感情, 還能回到最初的親密無間嗎?

在我和前夫兩度又合又散, 證實是不行的。心里面那條刺, 倘若鉗出來的技巧不過硬, 只會把刺越推越入.   

況且，我們之間不是刺.  那簡直是心上捅的兩把刀.  動哪一把, 都傷筋動骨.

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園園的家訪后，我面對這樣殘破的婚姻，終于意興闌珊.

2007年3月, 我提出離婚.

我對離婚這個字眼，多少有點忌諱.  從前，總覺得那些離婚的女人很可憐, 更別說被老公遺棄的.  雖然老公一直沒有提出離婚, 多年來若即若離的冷暴力折磨,  離拋棄二字也相距不遠.  可能他考慮的問題會更多，比如分割家產, 和父母朋友交代, 放棄這個是否保證找到綜合指數和我相當的，或在事業(yè)上我偶爾利用人脈可以幫助他.

此時, 我第一次看見老公痛哭流涕.  認識他多年, 拍拖結婚, 沒有見過他流淚.  應該說，以前也沒什么事情值得他流淚.

身高180的男人，抱著我的腰放聲大哭.   經典話語又再重現: 早知今日, 何必當初.

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不能不說，這個男人真是令人哭笑不得.

在辦理完離婚手續(xù)后, 他把手機給我看.  已發(fā)送短信是寫給園園的.  內容是, 就算我和老婆離婚，我們之間是不可能的, 我會盡最大努力把老婆爭取回來.

我真的不清楚他的意圖.  好好放著的婚姻，你把它弄的支離破碎.  這邊廂剛從民政局走出來，你那邊廂向我表決心, 你什么意思呢?  玩游戲嗎?

婆婆說，她的兒子排行最小, 從小頑劣.  希望我可以多忍讓他, 照顧他.  三年多來，都是我在照顧他的起居, 婚后他甚至沒洗過一條內褲.  我寵他如兒子一樣, 吃喝拉撒都優(yōu)先他, 到今天，溺愛注定是一個貶義詞, 無論對孩子，還是丈夫，溺愛不會有好下場.  

對Q，對我, 還是對園園,  前夫象似把我們當成了<魔獸世界>的游戲角色,  誰出場, 誰謝幕, 得由他來安排.

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兒子開始牙牙學語了.

每天早上醒來, 他會爬到我身邊, 把小頭埋我脖子處, 叫媽媽，媽媽.  這種情景讓我欣喜若狂, 忍不住要狂吻他小臉, 小嘴, 小鼻子, 小耳朵~

某本科教育兒書說，孩子喜歡叫媽媽，是因為他發(fā)現，一旦他叫媽媽，身邊會有一個女人馬上手舞足蹈, 興奮異常.  孩子深感有趣, 便喜歡叫媽媽了.

某天，在喊完媽媽, 媽媽后，兒子突然若有所思的喊了一句: 爸爸.

我試探性的問他, 爸爸呢?  爸爸在哪里啊?  他用小手指了指床頭的方向, 那里擺放著一張，前夫和兒子四個月的合照.

在那一瞬間, 我的眼淚又流了下來.

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愛情面前，眾生平等.  

無論一個人有多大的智慧, 當她墮入愛情，身陷婚姻, 很多決定并不能理智果斷的按"常理"執(zhí)行.  20歲的我, 看電視還是小說，碰到負心漢角色必定唾罵一番, 然后暗自下決心: 日后那個他一有二心, 馬上給我滾蛋!

當我望著那套刺眼的內衣褲,  顯然, 我中氣不夠了.  我辛辛苦苦建立起來的一個家，這里的大到一個電冰箱, 小至一個鬧鐘, 都是我親手選購.  多年小心翼翼經營的婆媳關系, 乃至老公整個家族.  還有工作圈, 關系網...... 說放手就放手的勇氣, 不是一朝一夕建立的.

偶爾想想克林頓的老婆,  世界排名首位的高爾夫球手Tiger Woods的老婆, 他們的老婆估計丟的臉更大, 我又算什么?   

很多時候，我這樣安慰自己.

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有媽媽希望我推薦一些書給她們看.  以下是我自己喜歡的書.

<追風箏的人> - 揣摩人性的書.  據說馬上拍成電影了.

<好媽媽勝過好老師> - 推薦的人太多了，媽媽們必看哦~

<小老爺們那點事兒> - 很搞笑, 適合頑皮的小媽媽看

<小時候> - 桑格格讓我看到童年的自己

<不存在的女兒> - 比較沉重.  講述一位爸爸舍棄了自己先天性唐式癥的女兒后的內心掙扎

希望你們也喜歡.

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晚安, 各位在線閱讀的媽媽.

每個媽媽都是偉大的, 在生育兒子后，我更加疼愛自己的媽媽. 年輕的時候和媽媽經常頂嘴, 發(fā)脾氣還摔門自己關自己在房間, 這些幼稚的行為今天看來非常丑丑.  不過, 媽媽總是原諒自己的孩子的. 所以我們才肆無忌憚.

前夫也是這樣想的, 深愛自己的老婆, 無論自己做錯什么，最后還是會原諒自己.

肆無忌憚!

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明天, 將告訴大家, 復婚的過程.   如果時間充裕, 應該輪到兒子出場了, 呵呵.

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各位早上好。 今天公司有事，我要外出半天。

很多媽媽稱我為“高素質”的女人。 很長一段時間，我也這樣定位自己。 可惜，高素質的女人，長期過著低素質的感情生活。 想想這可是天理難容的事情啊~ 呵呵。

我換上一身new arrival的春裝， 走在商業(yè)氣息濃郁的商圈，處處星巴克，真功夫，屈臣氏圍繞，我們是新一代的時尚女性，應該掌握自己的命運。 然而，愛情的命運是否也是我可以掌控的呢？ 無論如何，不能把話事權落在一個臭男人手上吧？

自尊，自卑，在我的體內對立，矛盾，掙扎，直到和平共處。


下午才能和大家講故事了, wish you a good day~

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想當初去荔灣區(qū)民政局登記，心情沒有狂喜。

一是覺得水到渠成，那是自然的事。 二是對中國登記結婚的地方實在不敢恭維，沒有神圣的感覺，連閱讀那篇本來非常嚴肅的宣誓紙，和老公相對而視 ~~ 笑場......

那天是07年3月17日。 我們第一次離婚（呵呵，真丟人，還第一第二之分）。

這次，的確是大悲。

十分鐘，結束三年感情。 當工作人員問：想好了嗎？ 突然幻想出一副畫面，工作人員的形象逐漸擴大，相反，我低頭并慢慢縮小，象教堂里面耶穌慈愛的問詢這個世人：你想好了嗎？

是的，我想好了嗎？

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此時，老公向我提出了一個“小小”要求。

他說，離婚后他沒有地方住，租房子重新布置一個家對他來說有點困難。 他問，是否可以讓他住書房，他是租客，我是房東。 同時，他預交一年的租金。

鬧歸鬧。 一想到他搬出這個家，以后我一個人住在這個房子，頓時非常茫然。 看著他垂頭喪氣的表情，我動了側隱之心。

而且，這次行動是偷偷進行。雙方父母都不知情。好像兩個小孩子，暗自執(zhí)行了一項重大行動。 說實話，我不想父母擔心。

時下流行“隱婚”，我們實行“隱離婚”。

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偷腥的男人是否真的會洗心革面？ 每個受傷女人為此費煞思量，會？ 還是不會？

答案不是沒有，有的時候是自己不愿意接受。 心存僥幸，以為自己是個例外。

在我看來，象我前夫這類品種，按我的智商評定，正如《武林外傳》郭芙蓉經常說的：確定，一定，以及肯定，會再次XX的。

只不過在離婚后，老公和我同一屋檐下，竟因為少了一紙婚書，出現了“相親相愛”的局面。 他謙讓我了，讓我先選電視頻道。 平時在家，他開始做飯，那真的是驚為天人的，太陽絕對是西邊出。 他還主動的擺出手機，一副隨時接受檢查的樣子。 在家的時間多了，處處展示他“友好”的外交態(tài)度，透露著再結秦晉之好的詭計陰謀。

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“達達@穎穎”媽媽，你真是一語中的。 前夫確實是“吃定我”。

無論雙方（或只是我一方）陷入多么悲傷的局面，比如我聲嘶力竭的大喊：“你他媽為什么找個前臺這么低層次的來氣我！”， 他不作答，突然壞笑，然后用食指不停的抓我手心，直到我發(fā)癢，發(fā)笑。

又或者我過度憤怒不停亂拍他肩膀，肚子的時候，他會說：“只要不打我英俊的臉龐，那什么都好說....”，然后模仿周星馳在《唐伯虎點秋香》的一句臺詞：“好彩我盡力護住塊面，英俊的臉龐得以保存”

面對這樣的男人，有時真的無計可施。

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就這樣，表面上，無人知道我們離婚。 應該說，時至今日，只有非常少的人，知道我們離了兩次婚。 目前對外一致宣稱，我們是09年11月離婚。

老公一面積極表現，一面努力工作，儼然一副齊家治國平天下的氣勢。 園園還發(fā)過幾次短信給我，無非是可憐我，同情我有這樣一個出軌老公的話語，或轉述老公曾多么迷戀她的例子，企圖讓我心跳加速，血壓上升。

如果說，與Q斗，尚且還在一個平臺上。 至少我和Q懂英文，能賺錢，會打扮。 盡管不是其樂無窮，至少是 apple to apple

這個園園，令我聯想到，一西裝革履的OL，被一街市大嬸糾纏。 你都懶得理她，她還堅持“永不瞑目”。

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各位非常不好意思, 公司電腦下午壞了，明天早上要修半天，重裝程序, 該死的Vista......

如果人的記憶，也可以被重裝, 你們愿意嗎?

很多時候，我確實非常想刪除某段回憶, 比如翻出內衣的震撼, 或者夜半拍門的尷尬.  還有許許多多個無望, 糾結的日子.  

然而, 沒經歷過心灰意冷的絕望, 左右不定的兩難, 到最后處之淡然的豁達, 就沒有今天的我.

因此, 算了, 留下這些回憶吧.  或者存放在垃圾箱, 不給它還原的機會.

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第一次離婚，始終是不甘心的.

結婚前，我們過著坐公交, 吃小店的節(jié)儉生活.  不是我的經濟問題, 當時老公月入三千大元, 在廣州這種國際化大都市, 能提供多高的拍拖質量, 可想而知.  他自尊又很強, 不愿意花我的錢 (幸虧~~), 所以被迫陪他一起熬窮.

是不是Rose過慣優(yōu)越的生活，遇上Jack, 體驗和窮小伙子談戀愛, 視為新奇好玩?  當時的我就是這種心態(tài).  和老公一起坐公交, 還故意走最后一排順便可以做點小親熱動作.  自己和朋友逛街, 絕對打車, 最好還是"我們是黃的".

如今, 他的康莊大道擺在面前.  生活條件日益改善.  兩人的感情卻遭受滑鐵盧.  本來好好一個小家, 金玉其外敗絮其中.  

老天知道, 我不甘心.