棒棒糖果妞

前天和朋友一起出去吃飯，三男一女，吃的自助。我們?nèi)齻€(gè)男生喜歡吃肉，一盤一盤的肉吃的那個(gè)爽啊。吃的差不多了，女女去盛了一碗水果沙拉，然后邊吃邊對我們說：吃這個(gè)有利于消化....然后，坐他旁邊的哥們幽幽地說：俺們是窮人，一星期好不容易吃頓肉，哪舍得這么快就消化了~~~

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昨天晚上跟老公一起去超市，進(jìn)去之后兩個(gè)男生竊竊私語，一人還回頭看著我說：“我怎么沒看到啊”，我郁悶的跟老公說，剛剛進(jìn)門的時(shí)候，在風(fēng)口的那個(gè)地方，裙子被吹起來了，沒按住，老公說：啊，真的，怎么可以這樣，我都沒看到！等會出超市的時(shí)候一定要讓我看到?。“““““?，囧死我了，老公說他沒看到…………

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以前我是個(gè)球迷，到了周末，老婆上網(wǎng)，我看球賽。有一天，正看意甲呢。電視解說中提到了巴喬，老婆突然來了一句“巴喬是蘿卜腿？怪不得那么出名”我一臉茫然問到，聽誰說的？老婆說，剛剛電視上面不是在說“蘿卜腿。巴喬”，我立馬暈死，剛剛說的是羅伯特，巴喬好不好

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有一次心情不好，自己上著QQ。當(dāng)時(shí)已是晚上十二點(diǎn)多，我正在看電影，這時(shí)我QQ上有一女女和我聊天，問我哪里人，當(dāng)時(shí)我正看電影沒心思聊天，于是就回復(fù)：工作中，勿擾?？赡沁呌謫枺@么晚，怎么還上班??？什么工作？我回復(fù)，出來賣的。大姐需要嗎？讓我萬萬沒想到是，她那邊回復(fù)，呦，同行??！當(dāng)時(shí)我直接下線，心里那個(gè)糗啊~

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今天真郁悶，雨下的很大，我自己打一把傘
結(jié)果一個(gè)男的突然鉆到我的傘下，摟著我肩膀，說：哥們，借一下傘走一段
后來他發(fā)現(xiàn)不對。。尷尬道歉。。我臉都綠了

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高中的時(shí)侯,數(shù)學(xué)老師出一道題,算概率的,說是一個(gè)戰(zhàn)士要打靶,目標(biāo)是氣油桶,那天也不知怎么了,我很激動的舉手要回答問題,卻說了另外的話"老師,那戰(zhàn)士不怕死嗎!"

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我有一堂妹,現(xiàn)在也上初二了吧,記得那是她4.5歲時(shí)候的事情.
有次全家人吃餃子,大家都愛都她玩,我老爸問她:"你看現(xiàn)在幾點(diǎn)了?"
小妹妹跑到掛鐘前,左看看右看看,又低下頭想了一會,跑回來,很高興的對我老爸說:"大伯,我不認(rèn)表!"
一家人都笑的不行了....

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在學(xué)校的時(shí)侯,我對面宿舍有兩個(gè)賤人(男的)說他們常打110玩,但我不信他們有那么大膽子,一天,他們把我叫去當(dāng)著我的面撥了110,還不算,這兩家伙還沖著電話里喊:"救命啊!QJ啦!",過了一會,他們宿舍的電話就被鎖死,打不出去了,暴寒!

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給已經(jīng)分手的初戀情人發(fā)短信，
結(jié)果，她叫Lily，但是我的英語老師叫Lucy，
當(dāng)時(shí)不知道怎么回事，就打了Lucy上去，
......

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每天在寢室都會有臥談會，今天一屋子的女生談著談著就談到了處女膜的問題，結(jié)果我鄰鋪的姐妹居然特認(rèn)真的問我們說：＂那處女膜應(yīng)該是網(wǎng)狀的吧？＂我們?nèi)w納悶，　問：＂為什么？＂結(jié)果她一本正經(jīng)的說：＂如果不是網(wǎng)狀的那月經(jīng)血是怎么流出來的呢？＂全寢爆笑至凌晨

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俺喜歡打籃球，而且每次打完球必定洗澡。有打完球，急急的沖進(jìn)衛(wèi)生間洗澡，并反手把門鎖上。結(jié)果涂滿香皂的時(shí)候沒有水了，更郁悶的事情是，當(dāng)俺想開門的時(shí)候發(fā)現(xiàn)反鎖的門被鎖死，如何也打不開。室友還不在，俺憋在衛(wèi)生間里面狂喉半個(gè)小時(shí)還沒有人聽到。最后喊累了，就靠在墻上盯著馬桶看……

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女孩:我們分手吧。
男孩:我能問你最后一個(gè)問題嗎？
女孩:別問了！我愛過！
男孩:不是這個(gè)，你淘寶上綁定我的銀行卡，解除了嗎？

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記得小時(shí)候和朋友在池塘里玩，老家東北，冬天。有給魚放氧氣的窟窿，剛剛凍了一薄層，我們倆就在上面走，結(jié)果我們倆都下去了。這不是高潮，高潮是我們倆不敢回家，在岸邊坐著，等著褲子干。到了晚飯時(shí)間我姑也就是他媽來找我倆，問你倆咋不回家，我朋友說了，我們倆準(zhǔn)備把褲子晾干。冬天??！十幾年過去了，現(xiàn)在一提起來這事還捧腹大笑呢！

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就剛才辦公室的小妹子非要纏著我給她講個(gè)帶勁的故事！哥冥思苦想實(shí)在想不出來，腦子一抽來了句:我是鋤禾，你是當(dāng)午！完了！妹子莫名其妙的走了，過來一分鐘多才想明白，滿辦公室的追殺我！！

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來個(gè)半雅的，一個(gè)夫婦在教堂借住，可是教堂太小，只有一個(gè)上下床為了方便夫婦住了下床。半夜一陣晃動教父驚醒問發(fā)生了什么，夫婦說我們倆去了一趟天堂。教父無語，過了一會又是一陣晃動夫婦問發(fā)生了什么。教父說我自己去了一趟天堂！沒想到第一次發(fā)有那么多兄弟支持，謝謝你們！我以后會把更多歡樂送給你們！

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便秘較嚴(yán)重，剛才在街上溜達(dá)，突然有點(diǎn)拉翔的沖動，找了個(gè)公共廁所(是那種一條長坑然后中間用板割開那種) 不割……還要用…… 蹲下去點(diǎn)了根煙，放了十幾個(gè)屁，煙都抽完了，愣是一點(diǎn)翔沒拉出來，隔壁傳來一個(gè)低沉的聲音:這就是傳說中的脫褲子放屁么…… 尼瑪，

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今天晚上步行回家，在路邊上遇到兩長的不錯的女地。背景交待完畢，以下為我路她倆時(shí)對話＂小黃今天跟我講你腰沒以前有力了＂。＂切，他咋天還說你腰變粗了＂。＂小黃還說你胸小沒手感＂。＂我艸，他咋天跟我講你胸開始下垂了，沒以前帶勁＂。＂小黃還講你下面很黑＂。＂日他全家，他昨天告訴我，你下面太松沒我緊＂我想說小黃是誰，是繼隔壁老王之后，又一大神嗎？

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記得剛談對象的時(shí)候，對方長的很白，每次見面都白白凈凈的，有一次他剛下班就來找我，第一次看見他長胡子的樣子，覺得很詫異，就說你怎么也長胡子我一直以為男生只有膚色黑的才長胡子，把對方笑趴了

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上中學(xué)的時(shí)候座位都是每周輪換的。
有一次我的位子換到了靠門的第一排，不曉得是為了什么事情下課時(shí)我站起來，在門口探出個(gè)頭，大概是看風(fēng)景或者是和別人說話吧，反正挺專心的在干嘛。
然后突然我就聽見轟的一聲，隨即腦袋一悶。
我當(dāng)時(shí)第一反應(yīng)是有人拿磚拍我腦袋。
后來蒙了半天回過勁兒來，才發(fā)現(xiàn)是一陣大風(fēng)把門吹關(guān)上了。
我就成了傳說中那個(gè)腦袋被門夾過的人了。

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不知道大家有沒有在地鐵里遇見過外國人...
我就有一次
我和同學(xué)乘地鐵,但是沒座位了,只好站著
一起的同學(xué)里有個(gè)長的很黑的,大家經(jīng)常開玩笑
說他好黑
一如既往,我們都拿他開玩笑,誰也沒注意到前面不遠(yuǎn)處有個(gè)黑人
我們又開玩笑對那個(gè)同學(xué)說:"你好黑~你好黑~好~黑~哦~~"
然后那個(gè)黑人突然回頭,用標(biāo)準(zhǔn)的中文說了句:"廢話!"