棒棒糖果妞

南京有兩所大學，一個叫南京大學；一個叫東南大學。有人提議兩校合并，但合并后的校名是個難題。
有人提出：兩校各出一個字，拼成一個新校名。這個提議得到了大家一致贊成。
南京大學提議：南京大學出一個京，東南出一個南字；
東南大學提議：南京大學出一個南字，東南出一個東字。

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一個二貨朋友，水果機屏幕碎的跟個蜘蛛網(wǎng)似得，問他：怎么弄的？
二貨說：我下了個稱重軟件，然后我就踩上去了。

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出去遛狗的時候因為褲子沒口袋，我靈機一動把鑰匙別在狗項圈上了。
半路這貨竟然把繩子掙斷了，然后跑了！已經(jīng)半夜了，這貨還不回來，我今晚怎么辦??？

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劉關(guān)張三人喝酒暢談，不知不覺已經(jīng)深夜了。
劉備說到“已經(jīng)夜深人靜了，咋們來日方長。”
張飛說到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云長?。?br/>

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四大名著大多是勵志小說，四部有三部的主角都是屌絲……
那黑木炭的宋江，
那賣草鞋的劉備，
還有那連人都不是的孫悟空……
唯一一個主角是高富帥的賈寶玉，還是個娘炮……

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今天坐公交！我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說我也沒帶錢。
司機師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！

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一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，
老板說：“沒事，下水了就貼身上了?！?
姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。” 　　
老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”

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和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！
老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！
尼瑪，老娘和你拼了！

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早上和老公在床上膩歪，我對他說：老公看著我，說我真美！
老公閉著眼說了句：你真美！
我問：為什么不看著我說？
他說：我不能睜眼說瞎話！

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本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？
老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。
我說：你是不是要拐賣我呀？
老公說：是呀，你怎么知道的？
我得意的問：你打算把我賣多少錢啊？
老公笑笑說：這得論斤稱啊！
尼妹，我保證不打死你～

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老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動不動？”
老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口??？！”
“滾！。。。

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現(xiàn)在是凌晨三點五分，兩點半的時候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在……|
我想說，其實如果有個男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手…

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我覺的年輕人就應該多闖一闖，不要因為前面有危險就畏縮不前，那樣是不會有太大成就的，將來老了一定會后悔的。
Pol.ice說：“這就是你闖紅燈的原因？

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給各位男士一個忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對電子產(chǎn)品熱衷起來，還時不時的找點小事吵架，整天一不開心就摔手機，就連QQ簽名也突然改成：“想要個大的！” 如果是，那她可能就是想要個iPhone6了！

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“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“蘋果呢？”
“iphone！”
“小蘋果呢？”
“apple watch”
“那大蘋果呢？”
“iPhone6 plus”

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上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個表！”
老婆立馬就安靜了，溫柔的對我說：“那今年還買嗎？”

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帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！
我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈。”
寶寶問：“那它們會不會拉便便？”
我回答：“當然會啦！”
寶寶：“那它們的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你覺得臭不臭？”
寶寶認真地說：“應該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”

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我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”
我勒個去，你是有多愛干凈?。。?！

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、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時老岳父對小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。
外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

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和閨女路過肯德基，她對我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當勞。冒著讓人趕出來的風險我說好吧，那我們?nèi)グ伞?br /> 點好餐坐下后，她拿著薯條對我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。
哎……這年頭爹難當啊。